Ken je dat, dat je op een punt komt dat je je heel erg bewust bent van de verleden tijd én van de toekomende tijd, en hoe snel die toekomst nadert? Ik mag me onder deze gelukkige 60-plussers scharen. De tijd waarin ik mij meer dan voorheen bewust ben van de vele puzzelstukjes die ik al in mijn grote levenspuzzel heb mogen leggen. De puzzel die bestaat uit duizenden kleine stukjes, kleurrijk, vrolijk, lachwekkend, grauw, grijs, triest, rafelig of zelfs versleten, ze zijn stuk voor stuk een belangrijk onderdeel van mijn puzzel. Zomerse kleuren wisselen zich af met herfsttinten, hier en daar een grijze lucht, het patroon vormt zich vanzelf bij het leggen van elk stukje op de goede plek. Als je dit vanuit een gezonde geest kunt doen en naar je hart luistert, weet je precies waar welk stukje past in dit grote geheel. Je herinneringen worden aan de puzzel toevertrouwd en helpen je je levenswerk te volmaken. De vriendschappen, eerste liefdes, leuke en minder leuke school- en thuissituaties, het zijn waardevolle stukjes in je leven. Leg je daar de stukjes vol levenswijsheden, ervaringen, gelezen boeken en beluisterde muziek bij, krijgt de puzzel meer kleur en voelt stevig aan. De mensen op jouw pad zijn de grootste stukken in dit geheel. Kapotte stukjes werden even aan de kant gelegd omdat je niet goed wist waar je die stukjes kwijt kon, maar ze hebben wel iets waardevols toe te voegen. Dat voel je nu, maar ze gingen toen terug in de doos. Kun je jouw puzzel levendig voor je zien, vanaf je geboorte (en misschien zelfs nog van daarvoor), dan geeft deze puzzel je heel veel informatie over waar je leven een wending nam, waar de stukjes net even wat rauwer werden en hoe je ervoor kon zorgen dat ze toch in het geheel konden passen. Hoe je krachtig uit een situatie kwam, je niet liet weerhouden om bepaalde stappen in je leven te zetten waar anderen vraagtekens bij hadden, maar dus perfect (voorbestemd) passen in jouw levensverhaal. Je blijven verwonderen, voelen hoe het leven je tekens geeft, zijn belangrijke momenten om kapotte stukjes in de puzzel te leggen. Want je hebt vast ook enkele stukjes overgeslagen waardoor ze verloren zijn geraakt in de stapel nog te leggen stukken. Net als bij Mens-Erger-Je-Niet moet je dan een paar plaatsen, periodes, terug, om te ontdekken waarom juist dat stukje uit je leven zo belangrijk was. In de herfst van je leven kom je op een punt dat je doet inzien dat de puzzel onaf is en niet als bijna compleet kan worden gezien zonder die verloren stukjes. Je hebt ze onbewust of bewust niet aangeraakt. Uit ervaring weet ik dat elk stukje een verhaal met zich meebrengt en onderdeel is van het boek, de puzzel, jouw levenswerk. En ook al kan de zoektocht naar die verloren stukjes in de stapel beangstigend zijn, situaties waar je liever niet aan herinnerd wilt worden, ze zijn zo belangrijk om je puzzel compleet te maken. En misschien zie je het nu nog niet, de beloning komt vanzelf als je ooit op hele oude leeftijd dat laatste stukje legt… Dan is jouw verhaal volledig geleefd.
In een vloeiende beweging zet ik de eerste woorden op papier. Gewoon omdat vanuit mijn bovenkamer een ingeving komt om over te schrijven. Ik ben de laatste tijd in de ban van het menselijk brein. Ik lees er steeds meer over, volg podcasts over de functie en werking van ons brein, wat het allemaal absorbeert en wat niet. Ook lees ik verhalen van anderen die geheeld zijn van traumatische ervaringen (jaren opgeslagen in dat brein) en hoe zij hun leven met bijvoorbeeld verdriet of verlies opnieuw wisten in te richten. De sporen van verdriet door verlies is aan de buitenkant vaak niet aan iemand af te zien. Hoewel, het kan voor meer rimpels en grijze haren zorgen en voelt het alsof je in no-time een paar jaartjes ouder bent geworden. Zo voelde dat ook voor mij na het verlies van mijn ouders. Toch zit vanbinnen nog wel dat jeugdige kind, de positieve lachebek, maar ook het kind dat heel goed alleen kon zijn. Steeds vaker komt dat stille meisje in mij terug en voel ik mij wijzer dan ooit. Laat me niet gek maken door wat de wereld van mij zou kunnen denken. Die wereld, hoewel in razend tempo en met veel onrust, draait toch wel door. Bekijk het van een afstand en waak voor een veelheid aan negatieve informatie aan je brein. Straal liefde uit en koester momenten in rust, in de natuur, met dierbaren en gelijkgestemden. Je bewustzijn opent zich als een lotusbloem (die staat voor innerlijke groei), het brein observeert en laat los wat niet dient. Ik ben mij bewust van die groei, op een veel dieper, spiritueel niveau. De ervaringen uit het verleden zijn waardevol, ze hebben bijgedragen aan wie je nu ben. Door open te staan voor nieuwigheden, positieve inspiraties, kun je veel gebeurtenissen uit het verleden een plekje geven en kom je veel meer bij Jezelf. Je ware ik. Als ik lees waar anderen mee kampten of nog steeds mee kampen, dan prijs ik me gelukkig dat ik de kracht heb of door de jaren heen het inzicht heb gekregen om in elke situatie de zon te zien schijnen, bewust te zijn van de waardes van het leven. Dankbaar voor de lieve mensen om me heen, dankbaar dat ik er mag zijn. Zie het leven als een Canto Ostinato, een magisch eeuwigdurend pianostuk. Het gaat ritmisch en rustig van start om in een bepaald tempo alle levenslessen te belichten, van vrolijk, onbezorgd en liefdevol naar een climax van plezier en verdriet, van gewin en verlies, waarna alle bevindingen in een rustige cadans samenkomt. De herhalende melodie van de Canto (of cantate) is zoals het leven bedoeld is. De ritmische aaneenschakeling van pianostukjes maakt het tot een magisch compositiestuk van componist Simeon Ten Holt. Alleen in die magische flow moet hij tot zijn Canto Ostinato zijn gekomen.
Een tijdlang nam ik mijn pen niet ter hand en raakte ik mijn toetsenbord alleen nog maar aan voor mijn opdrachten. Mijn schrijflust was weg en er kwamen geen verhalen voor mijn column uit mijn bovenkamer, uit geen enkele koker. Veel te lang moest ik nadenken over de inhoud en na een uur zat ik nog naar een wit vel te staren. De laatste tijd was een tijd van te veel moeten, te weinig ruimte voor mezelf, te slecht luisteren naar mijn lichaam. Aan de wandelingen die ik vroeger in mijn eentje of met Balou maakte, aan die inspirerende momenten, schortte het. Nu er weer wat meer rust is in mijn hoofd, verdriet een plek heeft gekregen en aan het moeten een halt is toegeroepen, haal ik diep adem, mediteer en vind mijn energie terug. Zoals vanochtend aan zee. Hoewel de zee iedere dag lonkte, kwam het er maar steeds niet van om te gaan. Vanochtend hield niets me tegen. De zee trok en toen ik eenmaal de auto bij een kleine baai had gezet, probeerde de ochtendzon de mist te verdringen. Meeuwen scheerden over het water op zoek naar vis en de pijnbomen langs de rotswand geurden intens door het zilte vocht van de nacht. Met de kraag nog hoog en sjaal om de nek, beklom ik de eerste treden van de Paseo Ecologico de Benissa. Een magisch pad langs de kust tussen Benissa en Calpe, waar in de zomer veel toeristen komen. Nu had ik dit pad helemaal voor mij alleen. De mist trok snel op en trakteerde mij op een strakblauwe lucht en helder zonnetje. Het werd ook gelijk een stuk warmer! Met ferme pas betrad ik de vele treden en eenmaal boven vlogen nieuwe inzichten mij letterlijk om de oren. De adrenaline schoot door me heen en ik voelde tinteling in mijn vingers. Er moest wat gebeuren, de energie moest weer stromen in mezelf en voor mezelf. Elk pijntje van de afgelopen weken, vastzittend verdriet en boosheid in nek en schouders, verdween met elke stap die ik deed. Een verandering was gaande. Moeder Aarde kwam tot mij en maakte los wat al enige tijd vastzat. Ze gaf en ik nam met tranen in mijn ogen haar energie in mij op. Dankbaar voor dat moment maakte ik net voor een opgebroken stuk aan het einde van het pad een stop. Niemand zou nog zover doorlopen omdat een bord aangaf dat dit te gevaarlijk zou zijn. Of het zo moest zijn. Op dat punt trok ik mijn jas uit en richtte mijn gezicht naar de zon. In de verte hoorde ik nog wel een motorbootje, maar verder was ik snel een met de natuur en met mezelf. Ik keerde naar binnen en nam mij voor om voor de Moeder in mij iets terug te doen. In een flits maakte een metafoor mij iets duidelijk. De gretigheid waarmee wij, de mens, Moeder Aarde uitputten, met diezelfde gretigheid plunderde ik mijn eigen levensbron, mijn lichaam, mijn wil, mijn ziel en mijn onvoorwaardelijk zijn. Ik zette mijn eigen ik weer in het licht en voedde haar met zuurstofrijke blaadjes. Gelijk schoot mijn energiepeil omhoog tot een level waar ik uit oneindige bronnen kon putten. Ik vouwde mijn handen en maakte een diepe buiging voor onze Moeder. Jezelf eens wat vaker in het licht zetten en voelen hoe treffend de inzichten zijn die worden aangereikt is wat ik iedereen wil meegeven. De Moeder laat jouw energie weer stromen zodat ook zij in leven blijft. Met die belofte aan mezelf, aan haar en aan ieder mens die onvoorwaardelijk lief heeft, liep ik glimlachend terug naar de auto.
Ik wens jullie een onvoorwaardelijk lief zijn voor elkaar nieuw jaar!
Zonnig, wisselend bewolkt met plaatselijk hevige regenbuien. Zo zou je mijn stemmingen tegenwoordig ook kunnen beschouwen. De ene dag zonnig, vol gein en plezier, trots op alles wat we doen en uitdragen, het ander moment donkere gedachten en emotionele buien. Ik krijg het dan niet voor elkaar om vrolijk te zijn. Het verdriet zit nog zo diep dat het pijn doet. Er is ook zo verdomd veel gebeurd in het afgelopen anderhalf jaar. Goede, positieve, ontwikkelingen worden overschaduwd door het gemis aan dierbaren die mij in deze periode zijn ontvallen. Het begon met mijn vader, die bij het horen van de diagnose besloot het aardse leven los te laten. Toen pa de eerste keer diezelfde diagnose kreeg, wist hij zich te sterken met zelfheling en meditatie. Hij was zelfs zo fit dat de artsen het nakijken hadden. ‘Geen polonaise aan mijn lijf’, zei hij altijd, en zo mocht hij er nog ruim tien jaar bijtellen. Hij nam het heft in eigen handen en genoot nog lang en gelukkig van zijn Spaanse leven. Zo moedig vond ik dat. Ik wist dat hij geen enkele medicatie wilde nemen en al helemaal niet de chemokuur die hem toen werd voorgesteld. Ook vorig jaar wees hij dat af en ging op zijn 89ste rustig over… Omdat hij dat wilde. ‘Dag allemaal’, zei hij. ‘Ik heb jullie onvoorwaardelijk lief’. Die woorden zitten diepgeworteld in mijn geest en bij het dagelijks tikje tegen zijn hoed aan de kapstok, zeg ik nu hardop, ‘ik heb onvoorwaardelijk lief’. Onze trouwe viervoeter, mijn makker Balou, had ook onvoorwaardelijk lief. Hij was mijn maatje, mijn knuffelbeer, mijn wandelvriend, mijn chaperonne, mijn bodyguard. Hij genoot zo van de momenten samen op het terras, kijkend naar de ondergaande zon. Die plek aan mijn voeten is nu al een paar maanden leeg. Pardoes viel hij in onze armen neer. Wat hadden we niet gezien? In onze ogen was hij nog zo fit. Op Koningsdag ging hij toch over en wij bleven achter vol ongeloof en ons hart vol verdriet. In juli kwam daar nog een lading overheen toen mam besloot niet meer te eten en in het verpleeghuis in Heerlen op mij wachtte. Voordat zij haar ogen definitief sloot, keek ze mijn zus, broer en mij nog even aan alsof ze toestemming vroeg. We vonden het goed. Nog verder wegzakken in die akelige ziekte die Alzheimer heet gun je niemand. En ook zij ging. Na een liefdevol afscheid met familie en vrienden namen we het vliegtuig terug naar ons huisje in Spanje en vielen gelijk in het werk. De evenementen van manlief lopen storm en vol overgave leggen we culinaire genieters volledig in de watten. Daar draag ik een steentje aan bij, maar ook in mijn eigen bedrijf zijn zaken weer opgepakt of afgewikkeld. Tranen vloeien voornamelijk in bed of op momenten als ik aan hen denk. En dan is het wachten op een groot ‘ontwaken’, en zo geschiedde. Fikse buikpijnen en niet kunnen slapen. Het signaal dat lijf en geest in onbalans is, was pijnlijk helder. Wat oplucht is mediteren én mijn tranen met een gerust hart te laten vloeien. Het zet ook alles weer in perspectief. Ook al blijft de vraag in mijn hoofd spoken waarom ik hen alle drie in zo’n korte tijd moest verliezen? Dan heeft het hart toch wat meer overwicht en zegt mij dat zaken voorbestemd zijn, dat het zo moest zijn. Dat ik moet koesteren wat ik wel nog heb, waar ik voor sta en voor ga. Die drive hebben mijn ouders mij wel meegegeven en ja, ik voel, met een rugzak vol fijne herinneringen aan hen, komt het wel goed. Dag lieverds, dag, dag.
Wandelde je trots met ons door jouw geliefde Maastricht. Als een ster skiede je de Oostenrijkse pistes af en vol overgave zorgde je vele jaren later voor de bloemetjes op jouw balkon. Je koesterde elk momentje in de zon. We genoten van elkaars aanwezigheid ondanks grote meningsverschillen over het leven. ‘Je bent papa’s kindje’, zei je altijd. Dat vond ik soms vreemd. Later begreep ik wat je ermee bedoelde. Jouw jeugdjaren zijn niet zo rooskleurig verlopen. Jouw mama was al vroeg weduwe en altijd druk in de weer om het grote gezin te onderhouden. Ze had weinig tijd voor jou, de jongste in een gezin van tien kinderen. Jouw zussen namen de zorg over en voedden je grotendeels op. Ik denk dat dit jou gevormd heeft tot de moeder die je voor ons was. Een vader heb jij in jouw leven gemist.
Op jonge leeftijd ging je werken en wilde liefst zo snel mogelijk het huis uit. Je viel voor de charmes van een Amsterdammer die je tijdens een reisje naar Oostenrijk had ontmoet. Pap kwam, tot over zijn oren verliefd, naar Limburg om jouw mama om jouw hand te vragen. Dat was nogal een dingetje in die tijd. Toch trouwden jullie en gedroeg jij je al snel als een ‘Mestreechse’ ster, als zakenvrouw naast pap in de winkel ‘Electro Caberg’, aan de Clavecymbelstraat in Maastricht.
Boven de zaak bestierde je het huishouden en voedde drie kinderen op, terwijl je ook onder in de winkel gewenst was. Dit drukte op het gezinsleven, maar je ging door. Het was jouw eer te na om te laten merken dat het wat veel was. In de zaak en ook later in de meubelbranche was je een kei in de verkoop. De collega’s bij Beter Meubel in Peer en Goossens Heerlen kenden jou als de ‘oude rot in het vak’, die zonder blikken of blozen een volledig interieur verkocht aan klanten. Ondanks de tegenvallers in jouw leven hield jij je altijd staande. ‘De lètste pyama haet toch gein tèsje’, riep je als er gefeest werd. Op jouw vijfenzestigste verjaardag kochten wij je nog een paar nieuwe ski’s, want skiën, dat gaf je echt niet op.
De vakanties met ons gezin zal ik nooit vergeten. Wat genoten we samen van de afdalingen in Oostenrijk, languit zonnen aan het strand van Saint Tropez, de wandelingen door de Ardennen en als allermooiste herinnering, onze reis met vrienden langs de kustlijn van toenmalig Joegoslavië. Samen keken wij naar de sterren aan die prachtige heldere hemel en natuurlijk vond jij als eerste de Steelpan en de Grote Beer. Wat had ik je nu nog graag naast me gehad om de sterren aan de Spaanse hemel te tellen.
Toen dementie jouw leven ontwrichtte zagen wij je wegzakken van een zelfstandige vrouw in een hulpbehoevend broos mensje. Een sterretje dat mijn naam niet meer kon uitspreken. Toch zag ik altijd de twinkeling in je ogen als ik sprak over ons gezamenlijk verleden. Toen alle herinneringen vervaagden en je alle energie verloor, wisten we dat je zou gaan. En we lieten je los… Nog meer liefdevolle stralen dalen nu op mij neer van twee mensen die ik als mijn ouders uitkoos en allebei binnen een jaar moest laten gaan. Als een fonkelend element aan de hemel sta jij nu ook volledig in je eigen stralende kracht… Dag lieve stralende ster van mij, dag mam. Geef je pap een dikke knuffel van mij?
La vida es una fiësta… Het leven is een feest. Mijn dagelijkse routine is een klein feestje op zich. Kijk mij nou staan! Iedere avond doe ik aandachtig een rondje water langs de plantjes. Ze snakken naar vocht en tonen daarna dankbaar hun pracht. Ik word er zo blij van. De oleanders bloeien volop en zijn gemaakt voor deze temperaturen. Zij doorstaan deze hitte met gemak. De bougainville heeft wat meer moeite, net zoals de fruitbomen. Met ons gefilterd water zijn ze maar wat blij en hopelijk komt het fruit dan toch tot volledige wasdom. Geduld hebben is hier een hele schone zaak. Als ik zo mijn avondrondje doe, maak ik vaak een praatje met Maria. Ze heeft het nu toch wel zwaar. Ze komt alleen nog vroeg in de ochtend naar buiten om de was te doen en eten te maken voor hen beiden. Vicente (83 jaar) checkt, altijd met een wit hoedje op, zijn akkerlandje en reikt ons regelmatig een kratje sappige oogst aan. De liefde straalt ervan af, het zijn echt de smaakvolste tomaten die ik ooit heb gegeten. ’s Avonds zitten onze lieve buurtjes tot de duisternis in hun naya, spoelen stof en zweet af onder hun buitendouche en gaan naar bed. Voor zover slapen mogelijk is in hun huisje zonder airco. De oude Spaanse boertjes leven zoals het leven komt. Zij blijven rustig, ook al mag deze vochtige hitte (toch anders dan anders, zeggen ze) ook voor hen snel voorbij zijn. Het zet me wel aan het denken. De mens heeft tegenwoordig een grote drang naar meer, meer, meer. Hier begrijp je des te beter dat het leven pas een feest kan zijn als je die drang kunt loslaten en je de focus verlegt naar het kleine én dat kleine volmondig waardeert. Dan pas voel je de ware betekenis van dit aardse bestaan, dat onvoorwaardelijk kleine feestelijke momentjes voor jou creëert… Dan pas begrijp je dat die energie, het totale zijn, met liefde de slingers voor ons ophangt. Iedere dag weer.
Een jaartje ouder en ik sta stil bij wat ik in mijn leven en zeker op latere leeftijd heb geleerd én afgeleerd. Ik heb veel innerlijk werk verricht en heb mezelf weten te waarderen. De geconditioneerde Marlie was erg op de buitenwereld gericht, stond graag in het middelpunt en kon kritiek niet altijd goed verdragen. Dat is soms nog wel een dingetje, maar ik beschouw het nu als opbouwend. De allerbelangrijkste les die ik heb geleerd is dat je alles in je leven kunt realiseren als je er ook echt in gelooft. Als je vanuit je hart handelt en niet vanuit je hoofd. Het brein is goed in stemmetjes waar je alleen maar onrustig van wordt. ‘Doe het niet, zeg het niet, wees bedacht, wees wijs, ga je gevoelens niet na, maak niet diezelfde fout, laat je hart niet spreken…’ Dat dus juist wel. Je hart is de enige graadmeter die je op waarde kunt schatten. Het geeft je wijze inzichten. Zegt je hoofd nee, check dan even of je hart het daarmee eens is. Dat doe je het beste door de stilte op te zoeken zodat je ontvankelijk bent voor de woorden uit je innerlijke, ware, zelf. Niet de woorden van de buurman, je vrouw, je collega of echtgenoot. Nee, alleen die van jou. In de afgelopen jaren liet ik mijn hart steeds vaker spreken. En hier in Spanje des te meer. Komt door je leeftijd, zeggen anderen. Je wordt door schade en schande wijzer, is ons geleerd. Toch denk ik dat door naar je hart te luisteren, je wijzer wordt. Wat mijn hart mij ingaf was dat mijn roots in deze donkerrode aarde liggen, dat ik op deze ruige grond thuis ben. Dat ervaar ik iedere dag. Dat op het ritme van de natuur leven niet lastig is. Of je nu in Spanje, Nederland, België of Scandinavië woont. Het is bewust zijn van een nieuwe dag, vanaf het eerste moment dat je je voeten buiten je bed zet tot aan de nachtelijke slaap. Neem de eerste tien minuten bij het ontwaken voor jezelf. Laat je voeten gronden en dank voor een nieuwe dag. Sta erbij stil dat dit bijzonder is… Opstaan. Stel je dan de vraag: ‘Waarom sta ik vandaag op?’ Laat die vraag even op je inwerken, zonder in je things-to-do-modus te schieten. ‘Ik moet naar mijn werk, de kinderen naar school brengen, dat rapport afmaken, de auto poetsen, boodschappen doen’ en ga zo maar door. Nee, halt, ho! Je staat met beiden voeten op jouw plekje op deze aarde en hebt slechts één doel: alles uit de dag halen wat erin zit. Zonder stress, met liefde, aandacht en focus. En dan bedoel ik niet alleen focus op streven naar (nog meer) succes, maar ook focussen op je innerlijke kracht. Ontdek jezelf. Ik geef je op een briefje dat het werkt omdat je daardoor vanzelf in een flow komt om op een kalme, doorvoelde manier je doel(en) te bereiken. En omring je met mensen die diezelfde drive hebben. Waarom sta ik op? Om dankbaar te zijn voor wat Moeder Aarde ons geeft, om onvoorwaardelijk lief te hebben, te genieten van het leven en om mooie dingen te creëren die een bijdrage leveren aan een betere wereld voor iedereen. En als ik daar waardering voor krijg, in welke vorm dan ook, dank ik aan het einde van de dag het gigantisch grote energieveld waaruit ik put. Ik heb mijn lesjes wel geleerd…
Het einde van 2022 nadert. In het afgelopen jaar vol tegenstrijdigheden, ontevredenheid, onrust en onvrede in de wereld, was er van heel dichtbij verdriet. Terwijl de rust in de wereld zoek was en mensen in de war waren, lag een man op zijn bed die wist dat hier zijn taak erop zat. Hij zag de wereld al enige jaren vanuit een ander perspectief, vanuit het universum en zag, toen zijn einde naderde, alleen nog zijn prachtige bloemenbrug. Met niet al te veel woorden maakte hij ons duidelijk dat het niet meer aan hem was om te filosoferen over het goede en het kwaad, maar dat de taak voor hem nu elders lag. Hij had zich veel eigen gemaakt in de dertig jaar voor zijn overgaan. Sterven deed hij niet. Daar geloofde hij niet in, hij ging over naar een andere dimensie. Hij verliet de aarde met een redelijk leeg rugzakje, geen wroeging, geen spijt. Wel met veel verdriet om zijn geliefden los te moeten laten. Toch sloot hij vredig zijn ogen omdat hij zijn leven geleefd had zoals hij dat wilde leven, waarbij hij vooral in de afgelopen jaren zijn steentje aan een betere wereld trachtte bij te dragen. Hij ging in de Maharishi leer, deed transcendente meditatie, nam cursussen, bezocht lezingen, vond interessante boeken over zaken die ver van het rationeel denken staan. Spirituele leiders maakten van hem een man van de wereld, een man van vrede en licht. Hij had de laatste jaren niet veel meer nodig dat zijn vrouw, kinderen en een paar dierbare vrienden. In zijn tuin vond hij rust en gooide de tv de deur uit omdat hij er alleen maar verdrietig van werd. De beelden die hij zag waren niet zijn beelden. Sommigen vonden dat hij vervreemde van de wereld, anderen zagen dat hij zich verrijkte. Zo zag ik hem ook. Een wijze en lieve vader, die zich niet liet meeslepen door de media, die de indoctrinerende woorden van het gezag negeerde, het deed hem niets. Bereikten niet zijn ziel, dat al vele jaren vrij was van alles wat je aards mag noemen. Hij vulde zijn leven met nog meer leesboeken om de universele wetten en krachten nog beter te kunnen begrijpen. Hij mediteerde en wist zijn bron te vinden. Zijn ziel stond open en graag deelde hij zijn ervaringen met anderen. In de afgelopen twee jaar dacht hij veel na over de situatie in de wereld, zocht veel uit en ondervond dat er achter de coulissen van het wereldse decor meer gebeurt dan menigeen denkt. Hij zag mensen ontwaken, ze kwamen allemaal met vragen. Hij bleef in het licht geloven en trok mensen vanuit het duister mee omhoog. Hij wist dat je alleen vanuit je innerlijke zelf in contact kunt komen met die immense bron van energie, de goddelijkheid in ieder mens. Ik genoot van de gesprekken over hoe we vrede en vrijheid op aarde zouden kunnen realiseren. Er is zeer zeker een weg, niet geplaveid, maar glibberig en met dikke keien bezaaid. Toch is de eerste stap naar vrede, de weg naar binnen. Pa zette, op kleine schaal, de transitie in gang, maar met grote impact. Voor ons, voor de dierbaren die hem begrepen. Op 15 juli sloten we een episode uit ons gezamenlijk levensboek af, beiden in de volle overtuiging het vervolg in het licht te gaan schrijven. Het zaadje is geplant. Met ferme stap betreed ik het nieuwe jaar, wetende dat er nog heel wat taken liggen. In zijn voetsporen verdiep ik me verder in het universele, die spirituele pit zat er al. Via mijn verhalen hoop ik mensen te kunnen aanspreken, naar een hoger level te kunnen bewegen waar harmonie en genegenheid heerst, waar het licht is en waar iedereen mag schitteren en stralen. Door dit krachtig uit te spreken voel ik me gesterkt, ben ik aan zet. Steeds beter heer en meester over mijn leven, om te bouwen aan een nieuwe wereld, met welvaart voor iedereen, een wereld waarin geen gemis is aan de eerste levensbehoeften, zoals energie, water en voedsel. Waar huizen warm gestookt kunnen worden zonder angst voor fikse rekeningen, voor schoon water uit de kraan en voedsel dat rijk is aan vitaminen en mineralen. Vrede in de wereld begint met die eerste stap… Vrede in je Zelf.
Ons hoofd zit vol gedachten. Gedachten over wat was en over wat morgen zal zijn. Over wie wat gezegd of gedaan heeft of de simpele gedachte over wat we vanavond zullen eten. Ze mogen er allemaal zijn als ze vluchtig zijn en een functie hebben. Zodat je iets niet vergeet. Ze blijven niet lang, omdat je hoofd 60.000 willekeurige gedachten per dag nu eenmaal niet allemaal kan vasthouden. Fijn dus dat we een slim brein hebben dat gedachten laat varen. Toch ervaren (steeds meer) mensen dat er ook hardnekkige gedachten zijn. Dat zijn eigenlijk gedachten die al veel te lang in je hoofd zitten en je trachten iets mee te geven, te laten ervaren of je zelfs op een ander spoor willen zetten (voor je eigen bestwil). Als die gedachten als een mantra in je hoofd terugkomen, is er werk aan de winkel. Negeren heeft geen zin. Tenzij je liever het hoofd buigt voor de diepere betekenis van die (specifieke) gedachte die vanuit je innerlijke zelf (dus niet je brein) omhoog gestuwd wordt. Laat die gedachte niet verstrikt raken in jouw lijf waar het (pijnlijk) kan gaat wringen. De signalen zijn flinterdun, maar ze zijn er. Ben je bijvoorbeeld vaak moe, heb je hoofd-, buik- of maagpijn, of andere fysieke klachten, dan zijn dagelijks momentjes van stilte gewenst. Om je gedachten te laten rusten zodat ze uiteindelijk uiteenvallen in niet belangrijk, belangrijk of heel belangrijk. Voor jou, niet voor een ander. Daar wringt het ook bij velen.
Al jaren voel ik de kracht van stil zijn door de ogen te sluiten en mijn hand op mijn hart te leggen. Het is niet altijd een volledige meditatie, omdat ik niet echt heel diep hoef te gaan om die voortrazende gedachten te ordenen en te peilen waar de schoen wringt. Ik sluit me af van alle stoorzenders in mijn omgeving en neem een ‘me time’. Als in een flits komt het inzicht. Het maakt helder waarover mijn hoofd zich al een tijdje zo druk maakte. En wat mijn hele zijn beïnvloedde. Na een innerlijk bedankje voor het gegeven inzicht pak ik het aan. Dat kan zijn door het op te schrijven (een dagboek doet wonderen!), erover te praten of over een onderwerp te lezen. Ik zoek het uit omdat ik mij dan ook gesterkt voel om dat ook écht te doen. Alleen al door de bevindingen, dat onderbuikgevoel, de hardnekkig terugkerende gedachte op papier te zetten, maak je het helder voor jezelf, maar ook voor de mensen om jou heen. Mijn vader noemde dat zo mooi: visualiseer je gedachte en je kunt het aan. Het kan best confronterend zijn om het aan te gaan, maar de (lichamelijke of geestelijke) signalen zijn er om serieus te nemen. Heb je de eerste stap gezet, dan vallen de puzzelstukjes een voor een op zijn plaats. Negeer deze hardnekkig terugkerende addertjes daarom niet… Laat nieuwe, positieve gedachten, geboren worden.
Dat je altijd een keuze hebt in je leven, komt bij de meeste mensen pas op latere leeftijd binnen. Op momenten dat ze worden bevangen door de dagelijkse sleur, de toestand in de wereld, bij verlies van een dierbare of als hun leven door gezondheidssituaties een andere wending neemt. De essentie van jouw bestaan is gebaseerd op keuzes die jij maakt. Zo verging het jou ook, lieve pap. 39 jaar geleden koos jij ervoor om je eerste vrouw, onze moeder, te verlaten omdat je niet meer gelukkig was. Er was verdriet en ongeloof, bij jouw kinderen, je familie en dierbare vrienden. Ik woonde toen al samen en wilde je enige tijd niet zien, maar door je volharding (je stond iedere dag voor mijn deur) en de nachtelijke gesprekken, begreep ik jouw verdriet en pijn. Ik kon jouw maar ook mams verhaal een plek geven. Twee mensen die van elkaar hielden, maar zo uiteen gegroeid waren dat een verder leven samen onmogelijk was. Jij werd gelukkig met je tweede vrouw en het verbaasde me dan ook niet dat jullie samen het spirituele pad kozen om jullie Zelf terug te vinden. Want er was nog veel te verwerken, voor beiden. Je verdiepte je in Ayurveda (de Indiaanse wetenschap van een lang leven), gezond eten, meditatie en yoga. Je las over het universum, welke energieën we aangereikt krijgen, maar vaak onbenut laten in ons aardse leven. Je kwam rijker van lichaam, geest en hart uit Soeria, de Academie van Maharishi Mahesh Yogi in Laag Soeren, en wist meteen dat je, herboren als je was, op een totaal andere plek op aarde oud wilde worden. Je vertrok met je lieve vrouw naar Spanje om je leven op Ayurvedische wijze voort te zetten en werd een groot voorbeeld voor mij. Je verrijkte mij met de wijsheden uit de boeken die jij las en gaf mij nieuwe inzichten om mijn eigen Zelf te kunnen vinden. Het visualiseren van je dromen was een van die wijsheden die ik toepaste en in 2021 in vervulling zag gaan. In jouw buurt, ook onder de Spaanse zon, vond ik mijn plek met mijn lief. Wetende dat mijn tijd hier ligt, ook nu jij er niet meer bent.
Terugkijkend vallen de puzzelstukjes op hun plek. Door jouw innerlijke reis durfde jij je kwetsbaar op te stellen. En vertelde je mij dat je spijt had van veel dingen die in het verleden waren gebeurd. Je had zo graag de opvoeding van jouw drie kinderen anders gezien, maar door een groot plichtsbesef kwam het daar niet van. Je zorgde voor brood op de plank en investeerde in huis en haard. We kwamen niets te kort. We gingen op vakantie, maakten weekendtrips, kregen de mooiste kleren en alle huizen waar we woonden, ondergingen steeds een nieuwe metamorfose. Je zei op heel veel zaken ‘ja’, terwijl je diep in je hart wist dat je ‘nee’ had moeten zeggen. Het kostte je uiteindelijk het huwelijk met mam. Maar niet je ziel. Dat dit een verrijking was voor jezelf, zag ik pas veel later. En laat ik nu voor datzelfde vervulde leven hebben gekozen. Met een dagelijks tikje tegen je linnen hoed, bungelend aan een haakje in de woonkamer, ontwaak ik meer en meer. Jij wist dat ik jou zo volgen, dat ik jou tot op het diepste niveau begreep en daarvoor was je mij dankbaar. En betuig ik je mijn diepste respect. Met onze hoofden tegen elkaar namen we twee weken geleden innig afscheid. Jouw kindje, zoals je toen zei, laat je met heel veel pijn in haar hart los om haar eigen pad te vervolgen. En zit het even tegen, dan roep ik je met een tikje tegen jouw hoed. Het vogeltje op de deurmat, dat hartvormige wolkje gisteren aan de blauwe lucht, de kleine vlinder wachtend op mijn vinger om uit te kunnen vliegen. Met een glimlach stuur ik je dan terug naar de bloemenbrug, de laatste keuze die jij in dit aardse bestaan maakte…
Adios, mi querido!
Reacties van lezers